沒有安全感怎麼辦，我被逼著與自己的不安全感對話

在進入親密關係的半年後，我發現自己似乎感受到更多的不安全感，沒有安全感怎麼辦，這是我心中常會浮現的問題。我的另一半也知情這情形，所以他時常會和我有深入的對話。某日的對話是像這樣的，他說：「每個人的不安全感背後，都會想要達到什麼目的吧，那你是很想要改變什麼嗎？」

一開始我沒留心於他的提問，隨意地回答，或許身高再高一點吧、胸部再大一點吧(這就是被主流審美限制住的女人)。接著他反問這兩個項目現階段都有手術可以達成，那為什麼我不做？我有些敷衍地回應：「賺的錢不夠啊。」沒想到他還能繼續追問：「錢賺得不夠可以分期付款阿，為什麼不做，如果你真的想要的話，不是就應該會不顧一切的去完成才對嗎？」他的問題讓我愣住了，後續我回應他：「我覺得自己不是想要這兩項。」他再繼續追問我：「那你到底想要改變什麼？」我把話題拉到自己正在努力的自媒體上，回應說：「可能想要自媒體上的技巧能夠改進！一樣被追問細節：「那改進的話需要什麼？」我思索片刻：「可能缺乏自媒體相關知識吧，我現階段有線上課程，只是還沒有時間看。」他跟緊我的回應做摘要：「所以聽起來你的時間太少了，在其他事情上花了太多心力？」我失落地表示：「即便現在我有一整天的心力，但可能會被我的焦慮所耽誤，焦慮產生就會想要逃避，導致我後續不能繼續做正經的事情，我的任務因此沒有完成，我覺得現在的自己非常失敗。」他再次緊接著追問：「但你都還沒做，就覺得自己會失敗？」我有些羞愧的回應：「對阿，我都還沒做就覺得自己會失敗，無法控制自己不這樣想。」最後他突然又跑出個小結論：「我怎麼覺得那是因為你很容易恐懼，很害怕別人對你說不。」

不安全感源自於家庭

男友的觀察與對談，一語道破我的問題，沒錯，我最想改進的就是那份被別人討厭的勇氣，真正的不安全感也來自於此。我以為我有了，但實際上可能連個20％都不到。所以我當然不曉得該怎麼辦，因為我依舊跟以往一樣，想要尋求所有人的認同，這份渴望導致我現階段的焦慮與退縮。

這份的渴望理所當然從我與家人的互動中就存在著，正因為我始終無法獲得他們的認同，關係不和諧，我才會一直向外拓展，尋求其它能認同我、驗證我價值的人事物，從學業、職場到自我要求都是如此。另一半深知我的不安全感，也知情我與家人的互動模式，很想幫助我的他，開始分享他自己與家人的互動故事，他現階段的家庭狀況與我家恰好相反，家人間情誼深厚溫暖，當然過往他們也努力了很長一段時間才走到現在，他分享自己如何突破家人間相處的窘境，試著跟我一同思考如何有第一步的進展，他深信假如我能改善與家人間的互動關係，那我感到不安全感的情況，也能有所不同。

想著解決不安全感的我，逃跑了

但重點來了，我不想改變，我也不要去思考這方面的任何事情，我下意識就想逃避他談任何這方面的話題，為什麼？明明我也知道他的建議對我來說可能會有幫助，明明我也確實渴望著與家人的關係也能改進，明明現在的我已經有能力做些跟以往不同的改變，但想著怎麼辦的我卻很矛盾，繼續抓著不安全感。甚至我當時還與另一半表示：我沒事啦，我會再繼續探究這一塊，會繼續看相關書籍或撰寫相關的文章。結果被我另一半嚴厲斥責，說我只選擇自己輕鬆的方式做，但真正需要付諸行動的那一塊卻逃避了。再往內心深處更深入的覺察，我不願意放掉這些不安全感，是因為我已經習慣這些且感到舒適了，能讓我安慰自己是個受害者，能讓我對自己說，我已經是個很努力的人，但實際上，目前的我只是在逃避。我看書、寫文章，這些都只是自我安慰，為了逃避面對那個最不想面對、最需要努力的事情。

不安全感想讓我成為受害者

書籍《受害者情結》提及，有受害者情節的人，除了有自我價值感低下的問題，另外也會習慣迴避問題，推卸責任。即便我並不像老師書中所敘述的受害者情結如此嚴重，但我依舊能覺察到，想要讓自己成為受害者這個潛意識，導致我現階段有許多諸如此類的壞習慣，焦慮、推延等等什麼都是，想要突破在創作、自媒體上的窘境，那我勢必要改善這個劣根性。

但我提出這個受害者的觀點，並不希望也發現跟我相同狀況的人，有不安全感的人，因此開始討厭自己，我知道這件事有點難做到，但真正接納自我的考驗，卻是從你真的看到很深層的自我才開始的。逃避也好、劣根性也罷，並不是說發現這些之後，還非得要像熱血動漫的主角一樣對人生那麼得有幹勁，但我們能做的是偶爾從第三視角看看自己的故事，明白正因為這些看似讓人很沮喪的瞬間出現了，讓原本搭建好一切崩塌了，才有接下來向上提升的機會，這是萬物運作的定律之一，母親必須經歷疼痛，成全一個生命的誕生；當環境負荷過重時，必然會引發一些災害；人也必須靠在跌入深淵裡頭，才能與黑暗共處。

對付不安全感的方法叫做行動，而且是有意識的行動

接下來我們要做的，不要再將這些不安全感丟給環境，丟給以前發生了什麼事情，而是真正意識到自己是個有能力、有選擇權，並負起責任的人，在可以做到的範圍內開始行動，踏出第一步。

於是我轉過身問另一半：你之前建議我改善與家人間的互動，方法可以再說一次嗎？

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